- Ça te va bien, un gros nez, en fin de compte.
Tu pourrais devenir un grand acteur classique.
On te prendrait très au sérieux.
L'ennui, c'est que j'ai une petite fissure là.
Regarde, tu vois ? - Oui...
- Ça vient des boissons gazeuses.
- Oui.
- Et je trouve la couleur atroce.
Qu'est-ce que tu penses de la couleur ?
- Je l'ai vue, la couleur,
la dernière fois que je t'ai regardé... J'ai remarqué.
- C'est ce que j'appellerais "pas blanc".
- Bien, au fond... - Qu'est-ce que tu dirais, toi ?
- Au fond, je serais assez d'accord pour "pas blanc".
Ou encore plus que ça. - Non, attends, c'est pas jaune.
- Je crois... Je sais pas,
je crois qu'il existe une échelle graduée...
Je crois que t'es...
- Touche de safran doré ?
- Je dirais plutôt... - Plutôt Champ d'avoine ?
- Disons que pour une fabrique de peinture, ça serait...
- Coucher de soleil toscan ? - Je sais pas, tu vois ?
Tu fais rire la galerie,
mais c'est pas ça qui te les blanchira.
Attends, attends...
Plafond de pub.
Je sais pas... - Homme-éléphant ?
Je pense que quand on a des dents trop parfaites,
on reste cantonné dans les grands premiers rôles
et je t'avoue que moi, je serais pas heureux.
- Alors ça, je crois que tu peux être tranquille là-dessus.
C'est vrai, les grands premiers rôles, toi,
c'est drôle, ça m'étonnerait.
- Tu sais qu'ici, regarde, j'en ai pas une à moi.
- Ah, charmant.
Très divertissant.
- C'est de la même couleur, tout ça ? Regarde encore.
- C'est pas nécessaire, c'est gravé sur ma rétine.
- Je crois que, par contre, quand on s'y fait,
je t'assure que...
je t'assure que c'est une très jolie couleur.
Je verrais bien une chambre d'enfant de cette couleur-là.
Très apaisant.
- Ils auraient fait des économies en te refilant
le rôle du Dr Slop. - Mais c'est un rôle de soutien,
mon vieux, c'est pas un vrai rôle.
C'est... - Oui, tandis que tu crois
que Toby, que tu joues...
- C'est le co-premier rôle.
- Bien... quand le montage sera terminé, on verra.
- T'en es pas persuadé ?
C'est pas le co-premier rôle ?
C'est pas un caméo !
- Non, d'accord, un caméo, non.
C'est quand même un rôle de soutien.
- Voyons, tu sais pas ce que tu dis,
je suis là du début à la fin.
- Et alors ? - Il a le statut de co.
C'est un co. C'est un "et Rob Brydon".
- Si tu veux. - En feuilleton, d'ailleurs,
c'est "Steve Coogan, Rob Brydon".
Si c'était par ordre alphabétique -
ce qui, entre nous, serait normal -
ça deviendrait forcément "Rob Brydon, Steve Coogan".
- Sauf que ce serait stupide, entre nous.
- Groucho Marx a dit un jour
que le grand problème, quand on écrit un livre sur soi,
c'est qu'on ne peut pas s'amuser avec les faits.
Pourquoi ? Les gens s'amusent avec eux-mêmes tout le temps.
Je suis Tristram Shandy,
le personnage principal de l'histoire.
Le premier rôle.
- Susannah ? Susannah !
Susannah ! !
- Il s'en trouve pour dire que toute cette histoire
n'a ni queue ni tête. Voilà pour la tête;
celle du taureau de mon père. Et...
quant à la queue, nous en reparlerons.
Ha ! Ha ! Ha !
- Susannah ?
Susannah !
- Ça a commencé ?
- Oui, je crois. - Ah !
- Je crois que oui. - Madame !
Oh. Dois-je appeler la sage-femme ?
- Oui.
- Ces deux hommes, ce sont mon oncle Toby
et le caporal Trim.
Ils revivent la bataille de Namur, où ils ont combattu.
- Armez les canons !
Feu sur les batteries de première ligne !
Première ligne ! - Ordres du colonel, monsieur !
Il faut avancer jusqu'au fossé derrière la pièce de cinquante !
- Quoi ? Il n'y a rien qui ressemble
à un fossé là-bas, mon vieux !
- Derrière la pièce de cinquante, monsieur !
- Ça, c'est une tranchée, Trim ! Les fossés, ce sont
les fermiers qui les creusent. Les soldats, eux,
creusent des tranchées. - Baissez-vous !
- Un chirurgien, vite !
- Bon. Alors je vous ai déjà montré la tête du taureau
et voilà que pour la queue, eh bien, c'est la mienne.
Pas celle de l'oncle Toby.
Après tout, ne suis-je pas le héros de ma propre vie ?
- Où est mon pot de chambre ?
- Qu'en avez-vous fait ? Où est-il ?
L'auriez-vous caché sous le lit ?
- Où est-il ? - Vous allez faire
par la fenêtre ! Venez ! - J'ai envie !
- Soulevez votre chemise.
Passez votre petite quéquette par la fenêtre.
Ferez-vous moins d'histoires, un jour,
pour verser votre petite goutte, hum ?
- Tristram...
- Ça, c'est un acteur en herbe qui essaie de m'imiter.
Je pourrai jouer mon rôle plus tard.
Je le ferai probablement quand j'aurai atteint l'âge de...
18, 19 ans.
Entre-temps, je serai interprété
par toute une série d'enfants acteurs,
celui-ci étant le moins mauvais d'un lamentable lot.
Il est incapable de traduire
la douleur ou le choc d'une telle expérience.
- Je crois que si !
Susannah a dit que je le faisais exactement comme tu l'as fait.
- C'était peut-être le même cri mais dépourvu d'émotion.
- Alors vas-y, montre-moi comment je dois faire.
- On m'avait dit que c'était une comédie,
pas une pantomime.
- Oh, maître Tristram...
Venez ici que je soigne votre gentille petite...
Ah ! Ça a bien failli vous tuer.
- Mon trésor...
Oh, mon Dieu...
Que s'est-il passé ?
- Cette dame, c'est... ma délicieuse et adorable mère,
Élizabeth.
- Mais que s'est-il produit ? ! - Ah, madame...
- C'est entièrement de ma faute !
C'est moi qui ai retiré les poids de la fenêtre,
à la demande de monsieur Toby,
pour faire des mortiers pour la bataille de Namur.
Je regrette infiniment de n'avoir pas coupé autre chose.
- Mon pauvre petit trésor...
ne pleure plus.
- Donc, à la fois mon oncle et moi-même
nous retrouvâmes victimes de la bataille de Namur,
en dépit du fait qu'elle avait eu lieu avant ma naissance.
Je n'ai pas été émasculé, soit dit en passant...
circoncis plutôt, comme bien des hommes... très virils.
Pour ce qui est de mon oncle, je n'en sais toujours rien,
bien que j'aie été un enfant assez curieux.
- Monsieur, où avez-vous été blessé durant la bataille ?
- Il y avait ce mur rectiligne...
- Ce garçon est assez proche de moi.
...devant cette gourdine se trouvait le front.
- Il y avait une contrevallation sous cette tranchée !
Je vais la creuser, monsieur.
- Ah, très juste, caporal. Allez-y.
Et c'est là que j'ai trébuché et que je suis tombé
de tout mon long dans l'après-midi.
- Mais où avez-vous été blessé exactement ?
- L'endroit exact, je vais te le montrer. En avant, marche !
J'ai reçu ma blessure à 9 h, exactement ici.
- Dans les... - Dans le fossé.
- Mais j'anticipe.
Je ne suis pas encore né.
- Madame Shandy est prise, monsieur !
Ce sont les contractions; elles sont fort rapprochées.
Je m'en vais chercher la sage-femme.
- Les contractions ?
- Oui, monsieur. - Cela commence.
- Quand je suis né, mon père était plus vieux de quatre ans
que je ne le suis à présent.
Alors vu notre grand air de famille, j'ai cru bon
de jouer son rôle aussi bien que le mien, d'ailleurs.
- Walter !
Walter, mon frère !
Mon frère, Élizabeth ne se sent pas bien.
Voilà que cela...
commence.
- Commence ? - Monsieur fait référence
aux contractions, monsieur.
Elle est allée quérir la sage-femme.
- Comment, la sage-femme ? Non, non, non...
Obadiah !
Démène-toi comme un beau diable
chez le Dr. Slop et dis-lui que ma femme est en couches
et que je désire sa présence immédiatement !
Je refuse que la sage-femme accouche mon fils.
- Vous serez peut-être surpris de constater
que mon mode de naissance n'ait pas encore été arrêté.
Ce fut le résultat de trop,
et non de trop peu de prévoyance.
- "Je soussigné Walter Shandy contracterai
"tous les arrangements relatifs aux couches d'Élizabeth Shandy
"à Londres, et me chargerai de tous les frais et dépenses
occasionnés par la position de la future mère."
- Ouais...
- Et qu'est-ce que c'est que ce texte-là,
écrit en tout petit ? - Bof, des petits caractères...
Il y en a toujours.
- De là partirent tous les ennuis que j'ai pu vivre.
- Il faudrait que je demeure au Yorkshire ?
- Oui. Enfin, seulement si vous nous avez déjà fait une fois
le voyage à Londres par erreur. - Voilà !
- Au mois de septembre précédent ma naissance, ma mère
étant enceinte - ou plutôt se croyant telle - avait insisté
pour que mon père l'amène à Londres.
- Vous allez bien, ma chère ?
- C'est assez confortable. - Nous y serons bientôt.
Deux jours au plus.
- Docteur, selon vous, c'est un garçon ou une fille ?
- Je crains que ce ne soit ni l'un ni l'autre.
Il s'agit d'un fantôme, c'est tout.
- Comment cela se peut-il ?
- C'est un phénomène moins rare qu'on ne le croie.
- Dix livres sterling !
Une somme pareille pour apprendre
que vous n'êtes grosse que de vent.
À un autre moment de l'année, je ne dis pas, mais...
Toute ma récolte de prunes perdue.
Ce n'est certes pas la dépense qui me gène...
mais la déception de me retrouver sans enfant.
- Walter, sachez que je suis aussi déçue que vous.
- Qu'importe, allons...
Ne soyez pas triste.
Je vous en prie.
- Malheureusement, vu la durée et l'inconfort du périple,
une fois revenu dans sa demeure de Shandy Hall,
mon père avait opté pour la mise en application
des petits caractères. La prochaine naissance
aurait lieu au foyer.
- Je suis exaspéré de ce que...
Élizabeth soit toute disposée à confier la vie de notre enfant
à une vieille ignorante,
alors que le merveilleux Dr. Slop,
avec tous ses instruments modernes,
est à porté de main !
- Mais peut-être se refuse-t-elle à ce qu'un homme
approche de si près son...
- Approche quoi ? Parle !
Mais pardieu ! Crois-tu qu'elle s'apprête à pondre un oeuf ? !
Ne connais-tu rien des femmes ?
- Non, rien du tout. - Peu importe.
L'important, c'est que Slop les connaisse
comme le fond de sa poche.
Et qu'il possède de magnifiques instruments en lait...
Ah, Obadiah ! Déjà de retour !
- La fortune nous a souri. - Bonjour, docteur Slop.
- Je venais vous emprunter du tabac à pipe.
- Ah !
- Docteur Slop !
- Mais où diable cours-tu
par ce train d'enfer ? - Vous quérir, monsieur.
- Je parlais à mon frère
de vos magnifiques instruments en laiton.
Surtout celui avec la charnière qui m'impressionne tant.
Cette nouvelle invention, les...
- Forceps. - C'est cela, des forceps.
Superbe instrument. - Oui, seulement...
je les ai mis dans un sac au pied de mon lit.
Je pourrais... - Non... non.
Il vaut mieux le faire comme il faut. Obadiah !
Obadiah !
Je te donnerai une couronne pour la course !
- Merci, monsieur ! - Et moi, une de plus !
- Susannah ! ! !
- Je vous offre une pipée, docteur.
- Volontiers. - J'ai entendu dire
qu'on chassait aussi les oiseaux à la pipée
dans certaines régions, docteur.
- Dépêchez-vous !
- Je parlais de fumer, moi.
- On en vu, en Flandre, de la fumée, docteur.
Il y en avait en veux-tu en voilà !
À la bataille de Namur surtout, quand on tirait
des coups de canon... - Des salves.
- Salves, tu as raison. Parfaitement, c'est le mot, oui.
- Je suis là, madame. Je sais bien...
- Docteur Slop, permettez-moi de vous montrer une carte
si détaillée... si fidèle...
qu'elle vous tirerait des larmes.
- Aide-moi, Susannah. - Oui...
- Aide-moi. - Je suis là...
- Allons. Ici, la ville de Nam...
Approchez, docteur, approchez. Nous avons Namur,
telle qu'elle est apparue aux assiégeants, ce matin de 1695.
Les forces anglaises et écossaises,
commandées par le général Ramsey,
avaient pris position dans leurs tranchées sur le flanc droit.
Mais notre brave général se trouvait devant un dilemme.
De quel côté avancer ? Car il y avait plusieurs
directions possibles. À mon humble avis,
il fit un choix judicieux.
- Mais mon frère, raconte plutôt ce qui t'est arrivé, à toi.
Enfin, ce qui t'est arrivé, disons...
à un endroit stratégique.
- Nous y sommes presque. Monsieur !
- Où est-ce que cela vous fait mal ?
Où êtes-vous touché, monsieur ? !
- Cet homme a perdu la raison. - Je crois que la blessure
est à un endroit délicat, monsieur,
que la pudeur empêche mon maître de nommer.
- Sacrebleu, monsieur !
Un homme peut-il être trop délicat
pour nommer ses parties intimes
et assez audacieux pour aller à la guerre ?
Vous ferez rapatrier monsieur !
Qu'on lui retire ses hautes chausses.
Voyons voir.
- Alors là, à moins qu'Obadiah ne se hâte,
il faudra se passer de forceps.
- Et les voilà ! Ha ! Ha ! - Oh, splendide !
Bravo, Obadiah ! Brave homme !
- Un couteau, vite, un couteau ! - J'en ai un !
- Avec les dents, docteur Slop,
avec les dents !
Ah, d'accord.
- Ça va aller.
- Ah ! Mon doigt !
- Ce livre, docteur Slop, est très beau. Il renferme...
- Je ne veux plus entendre parler
de vos armées, en Flandre ou ailleurs, monsieur.
Et si je mets la main sur l'imbécile
qui a fait ces foutus noeuds, d'un coup de pied
au cul, je l'envoie en Flandre.
- Là...
- J'ai un ouvrage:
Locutions imagées pour toutes circonstances.
- Je vais... Allez-y, c'est ça, poussez contre moi.
- Voilà. "Lorsqu'on se coupe le pouce ou un autre doigt."
J'ai ce qu'il faut. - Non, je ne veux pas.
- Encore... Poussez !
- "Par la très sainte autorité du Père Tout-Puissant,
"de son Fils et de l'Esprit-Saint
"ainsi que de tous les canons se rapportant
"à la Vierge Marie, Mère du Rédempteur,
puisse-t-il être maudit."
- Je vais chercher le docteur Slop.
- À moins qu'il ne se repente d'avoir noué de tels noeuds,
que soient damnés son oeil, sa bouche,
son coeur et ses tripes.
- Docteur, la sage-femme est ici.
- La sage-femme est ici ? ! - Elle s'est...
cogné le haut de la cuisse ici. - Je vais aller voir.
- Vous feriez mieux d'aller voir ma maîtresse avant. Oh !
Vous n'allez pas utiliser ce morceau de ferraille, docteur ?
- Mais si, c'est une invention toute nouvelle.
- Avec cela, j'extrairai la tête du bébé
avant que les eaux de la mère
ne puissent la réduire en bouillie.
Tenez, capitaine, formez une tête de bébé avec vos poings.
Imaginez que ces manches sont une partie du corps
de Mme Shandy... son entonnoir.
- Son entonnoir ?
- Son millefeuille.
- Millefeuille ?
- Euh... mon frère est ignorant de la femme.
- Alors j'insère l'instrument ainsi,
en entourant doucement la tête du bébé...
Vous voyez ? Comme ça.
Et ensuite, toujours en douceur,
je tire ! - Hou ! Ah ! Oh !
Oh, mon frère ! Sur mon honneur, docteur,
vous m'avez écorché toute la peau du dos de la main
avec vos... vos forceps !
Et qui plus est,
vous avez réduit mes jointures en bouillie.
- Si ç'avait été la tête du bébé, vous vous rendez compte ?
- La tête d'un bébé est, par nature, aussi tendre
que la chair d'un melon. - Une petite égratignure.
- Trim, va chercher un melon ! Dépêche-toi !
- Il faut dire qu'une tête de bébé
et une main, c'est très différent.
- Non ! Non !
- Le melon. - Merci, Trim.
- La tête du bébé.
- C'est une représentation nettement plus juste.
- L'entonnoir. - L'en... l'entonnoir.
- Si tout le monde est prêt, on peut y aller.
- Ha ! Ha ! Ha ! - Si mon père avait eu
un esprit plus scientifique, je pense que la tragédie
de mon nez aurait pu... être évitée.
Mais ayant plutôt l'esprit philosophique,
il se devait d'obéir à des principes premiers
de prime abord; raison pour laquelle je suis né
au moyen de ces mêmes forceps
qui avaient littéralement réduit le melon en bouillie.
- Ça vient, madame.
Courage, madame.
- Le bébé vient de naître ! Vous avez un garçon.
- Ha ! Félicitations, mon frère ! - Merci.
- J'aurais besoin de quelque chose de dur
mais flexible à la fois pour servir d'attelle.
- Une plume pourrait peut-êtr...
- Ça devrait faire l'affaire.
- Qu'est-il arrivé à mon fils ?
- Le docteur doit refaire un os !
- Je n'ai pas fini. Susannah !
Susannah ! !
- Tenez, docteur.
- Susannah...
- Qu'est-il arrivé à mon fils ?
- Une petite mésaventure stupide...
en partie due à la machinerie.
- Comment ça, la machinerie ? - Ah, les forceps.
- Il s'est bêtement...
cassé le nez.
- Mon père avait toujours désiré
que son fils ait un grand nez.
Celui de tous les grands hommes de l'Histoire était imposant.
Le nez de César, de Dante,
de Pythagore, de Newton,
d'Alexandre le Grand...
Mais j'anticipe, encore une fois.
Je ne suis pas encore né.
- Je m'occupe de madame ! - Non !
- Oh, pardon. - Trim !
- Lâchez-moi, voulez-vous ? !
Ne touchez pas à cela !
Allons, allez-vous-en !
- Mon fils n'est toujours pas né
et je suis déjà épuisé.
- Nous pourrions aller voir les fortifications ?
Non ! Non !
- Oh, madame... - Madame Shandy ?
- Non !
- Allons, au lit.
Au lit, femme, au lit !
- Rien n'a plus d'importance que le choix du prénom
pour l'avenir de l'enfant.
- Quatre doigts. Elle est déjà dilatée à quatre doigts.
- Le plus grand, c'est Trismégiste,
comme Hermès Trismégiste.
Le plus grand philosophe,
le plus grand législateur,
le plus grand prêtre.
Et qui plus est, ingénieur.
- En ce cas, baptise-le donc ainsi !
Non, tu devrais plutôt l'appeler Tristram.
- Tristram ? Non ! Tristram est le plus laid,
le plus laid des jolis prénoms.
- Je sais, oui, comment ai-je pu finir avec Tristram
malgré l'opinion de mon père là-dessus ?
Eh bien, quoique ma naissance ne devrait pas tarder,
il est encore temps d'exposer cette tragédie impardonnable.
Monsieur, le bébé ! Le bébé, monsieur !
Il est noir comme...
- Pardon ? ...comme mon soulier,
monsieur. Tenez, voyez, comme mon soulier.
Nous risquons de le perdre, monsieur. Le pasteur est arrivé
sur son cheval; il faut baptiser le bébé tout de suite.
- Passe-moi mes chaussures. - Monsieur n'a pas le temps
de se vêtir. Ma maîtresse fait demander
s'il faut lui donner le nom du capitaine Toby,
puisqu'il est son parrain.
- Si mon père avait eu la certitude que j'allais mourir,
il aurait fait à Toby ce compliment
de me nommer comme lui et aurait toutefois conservé
le nom de Trismégiste pour un autre qui aurait survécu.
Mais il ne pouvait en être sûr.
- Le nom, monsieur !
Donnez-le-moi, s'il vous plaît. - Trismégiste.
- Trismégiste ! - Et tu fuis comme une passoire !
Susannah ! Pourrais-tu le porter jusqu'au bout du couloir
sans le répandre ? - Trismégiste, Trismégiste...
Tris... Tristamégiste...
Tristram... Tristramgiste...
Trissam... - Tristram.
- Non, c'est pas ça. - Le seul nom chrétien
qui commence par "Tris", c'est Tristram.
- Non, c'est pas Tristram... Il y avait "giste" dedans !
- Tristramgiste, dis-tu ? - Tristramgiste !
- Il n'y a pas de "giste" là-dedans, jeune fille.
C'est mon nom, comme par hasard.
Et un très beau nom, d'ailleurs.
Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit...
Tristram Shandy. Tout va bien.
Notre Tristram s'est réconcilié avec Dieu.
- Dorénavant, mes très chers frères,
cet enfant connaît à nouveau la vérité
et se retrouve greffé à notre Mère l'Église.
Remercions le Dieu Tout-Puissant pour ses bienfaits,
et d'une commune voix, prions-le
afin que cet enfant devienne l'un des siens sur la Terre.
- Regardez, madame, il a l'air mieux.
Madame, on dirait qu'il est beaucoup moins noir.
Regardez, madame. Regardez-le, c'est un miracle.
- Elle n'a pas oublié le nom ?
- Non. Et le bébé va mieux.
Mon adorable,
mon merveilleux petit Tristram Shandy...
- Tristram ?
- Mon trésor...
- Mon fils a sûrement été damné le jour même de sa conception.
- J'avais oublié de mentionner ceci.
Enfin, je n'avais pas vraiment oublié,
mais j'avais pensé le garder dans ma manche
jusqu'à ce que nous soyons plus intimes.
Mon père se chargeait de deux obligations domestiques.
Et étant très méthodique, il aimait à s'en occuper
au même moment.
La première était de remonter l'horloge;
la seconde lui était plus agréable.
- Oh, Walter...
- Vous connaissez peut-être la théorie
sur l'association des idées
mise à jour par Pavlov et son chien.
Si le chien entend le métronome au moment où on le nourrit,
il va commencer à associer le métronome à sa pâtée.
En conclusion, s'il entend le métronome
même sans recevoir de nourriture,
il se met à saliver.
Une réaction semblable s'était inscrite
dans l'esprit de ma mère pour ce qui concernait
les fameuses obligations domestiques.
En effet, dès qu'elle entendait
mon père remonter l'horloge, elle se mettait
à saliver, si l'on peut dire.
Naturellement, l'inverse est vrai aussi.
Après un moment, si on nourrit le chien
en l'absence de métronome, l'animal ne salive pas.
Ainsi, un jour, mon père rentra chez lui
en se sentant disposé
à se décharger d'une obligation.
Mais n'ayant pas accompli l'autre,
il prit ma mère par surprise. - Walter ?
- Élizabeth.
- Avec pour résultat qu'elle fut incapable de produire
la moindre goutte de salive.
- Mon cher...
Mon cher, n'auriez-vous pas oublié de remonter l'horloge ?
- Oh... Oui...
- Et c'est ainsi que les circonstances de ma conception
furent aussi confuses que celles de ma naissance.
- Bonne nuit.
- Rien ne sert de hurler. - Comment va-t-elle ?
- Cela pourrait prendre quelques heures.
- Ça y est, je vois la tête. - Puis-je voir ?
Laissez-moi voir. - Non !
- Je ne puis rien voir
avec le drap. Voilà, c'est ça. Voilà.
Allongez-la sur le dos ! Sur le dos !
Je ne peux rien faire assis ! Sur le dos !
- Et...
merci. Merci infiniment. - O.K., c'est beau.
On reprend demain matin à partir de cette séquence.
- Merci à tout le monde, c'était excellent.
- Le décor, s'il vous plaît, messieurs. C'est beau, donne.
- Ça va aller ? - Les horaires.
- Projection des rushes à 20 h.
Tous ceux des scènes de la bataille ce soir.
- Je vois pas vraiment la tête.
- Tiens.
- O.K., ça va ici ?
- Mark, tu veux pas faire la naissance aujourd'hui ?
- Non, demain matin.
C'était super.
- La scène 12, c'est d'abord l'amour de Walter pour son fils.
Je ne me sens pas impliqué, tu comprends ?
- Mark n'a pas dû relire le bouquin depuis ses 9 ans.
- C'est pas que je veuille être vorace...
- Non, t'en fais pas, t'es parfait.
- Non, ce que je disais...
Faut que je voie Debbie pour les chaussures.
C'est parce... - O.K., je finis ce truc-là
en vitesse et après on va aux costumes, d'accord ?
- O.K. D'accord. Ça va, toi ? - Oui, très bien.
- Je vous retire le nez ici
ou vous préférez au maquillage ? - Oui, ici, à cause de mon fils.
Il me reconnaîtra pas avec ce nez.
Alors ?
Ça va ? - Oui, ça va. Toi ?
Tu es tout taché. - Ça, c'est un peu... J'ai...
Ils ont voulu que je mange
une espèce de croustade aux poires et ça coulait...
- Steve, je t'amène aux costumes si tu es prêt.
Quand tu voudras. - C'est vrai ?
Jennie, voici Jennie.
- Bonjour. - C'est Jennie aussi.
Pas Jennie II, Jennie aussi.
Jennie et moi, enfin... on a flirté un peu avant,
mais maintenant que t'es là,
on va faire une pause, tu vois ? - Super. Bien.
- Qu'est-ce qu'elle est belle ! Comment elle s'appelle ?
- Merci. C'est un petit garçon.
Il s'appelle Steven. - Pardon.
Oui, Steven comme son papa. - Oui.
- Salut. Ça va ? - Bonjour.
Ça va. Et toi ? - Je t'ai vue, installée là...
Dis, tu veux jouer dans le film ?
- Arrête, tu vas le faire pleurer.
- Désolé, Steve, mais Léo aurait besoin de toi deux minutes
pour essayer l'utérus. Tu pourrais venir ?
- Maintenant ? - Oui. Jennie va t'emmener.
- Navré, faut que j'aille faire ça, chérie.
- C'est normal, c'est rien.
À tout à l'heure. - Ce sera pas long.
- Au revoir. Enchantée. - Allez, au revoir.
- Ta femme est très jolie. - Oui, enfin...
c'est pas ma femme, c'est...
ma compagne. - D'accord.
- Elle n'est là que pour quelques jours.
- Salut, Steve. Merci d'être venu.
- Wow ! - Ouais, le fameux utérus...
Pour quand Tristram parle à la caméra.
- Ouais, je sais.
Mais comme ça faisait un moment que j'en avais pas vu...
- Mark t'a parlé pour le faire la tête en bas ?
- Non, pas du tout.
- C'est ça qu'on veut tester.
- Les vrais ont pas de fenêtre, d'habitude, ou je fais erreur ?
- Avec vue sur mère. - Vue sur mère. C'est bon, ça.
À propos de mère, tu diras à la mienne
que je lui demande pardon pour tout.
- Ça va bien aller.
- On écarte les parois. Allez-y.
- Hé ! Hé ! Oh, ah non, pas comme ça.
O.K., on essaie l'autre façon ?
- Ça va ? - Ouais.
- O.K., descendez doucement.
C'est ça.
- Je vais être trop coincé là-dedans, je pense.
- C'est beau. Ouvrez un peu les parois. Voilà.
C'est super ! - Ça a l'air de quoi ?
- C'est super ! - Dis donc, t'as engraissé.
- Hein ? - T'as engraissé !
- J'ai pas pris un gramme ! Et si je suis un foetus,
je devrais pouvoir m'étirer. C'est ce que font les foetus.
- Non, pas quand ils sont à terme.
C'est parce que celui-là, il est sur le point de naître.
Alors il remplit l'espace. En fait, il serait à l'envers,
la tête complètement coincé dans le bassin de sa mère.
- Mark pourrait... je sais pas...
filmer à l'endroit - enfin, normalement -
et ensuite renverser l'image, non ?
- Oui, peut-être. Il faudrait que je voie ça avec lui.
Je crois qu'il cherchait le réalisme.
- Il veut du réalisme... - Oui.
- Je suis un homme adulte qui soliloque à la caméra
dans un putain d'utérus, merde !
O.K., ça va. Aide-moi à sortir. - Sortez-le.
- Sortez-moi de là, connards ! - Ça va aller, Steve.
- Ouais, mais sortez-moi de là !
- Sortez-le. - S'il vous plaît !
Je suis coincé là-dedans. Vous m'écrasez.
Vous m'écrasez... Wô, wô, en douceur !
En douceur, en douceur, en douceur...
- Ça va ? - Ouais, ouais.
- La corde, s'il vous plaît. - Excellent, Steve !
C'est vrai, c'est parfait ! - Tant mieux.
- Non, ça va être superbe !
Je crois que c'est surtout les vêtements qui te coincent.
Ça ira très bien au tournage.
- Pas à poil, tu rigoles ?
- Les bébés, ils sont pas là-dedans tout habillés.
- Les bébés, on ne leur demande pas d'être drôles.
- Je crois que tout nu, tu serais drôle, toi.
- "Tout homme se sent amoindri
de ne pas avoir un jour été soldat." Samuel Johnson.
- Eh bien, t'en es un maintenant !
- Il doit avoir un chapeau, ce soldat-là.
Il aurait un beau chapeau, c'est certain.
- Oui, j'en ai un. - C'est même hors de tout doute.
- Ah... J'ai horreur des chapeaux.
- Oui, d'accord, mais quand vous dites ça,
vous n'êtes pas l'oncle Toby, vous êtes...
- Rob Brydon. - Ah ! C'est ça !
Je voulais parler de vous à ma femme,
mais je ne me souvenais plus de votre nom. C'est bête.
- Salut, Steve. - Bonjour.
- C'est pour les reprises de la bataille... la grande scène.
- Je suis pas dedans, alors... - Non.
- Qu'est-ce que t'en penses ?
- C'est pas mal. Le chapeau, par contre...
- Il est très fidèle à l'époque, alors faut le garder.
Moi non plus, il ne me plaît pas.
- Jennie ? Un café, s'il te plaît, trésor.
- Ouais, bien sûr. T'en veux un, Rob ?
- Je veux bien. Tu peux m'avoir un Macchiato ?
- O.K., je vais essayer. - Merci beaucoup.
- Dans ce cas, Jennie, je préfère comme...
comme ce qu'il t'a demandé.
- Ouais, d'accord.
- Les chaussures. - Les chaussures ?
- C'est parce qu'elles sont différentes de celles de Toby
que ça t'ennuie ? - Non, attends, c'est...
C'est que Walter, dans toutes ses scènes avec Toby,
il faut qu'il domine.
- Si on a un fusil à silex, on aura de la poudre sur la manche.
- C'est la hauteur des talons.
On dirait que je suis plus petit, que je veux compenser...
comme si j'avais le complexe de Napoléon,
- Donc tu les aimes pas, quoi ?
- Ça, c'est pour un fusil à mèche.
- Je dois le dominer totalement dans ces scènes.
Je dois être comme Gandalf vis-à-vis de Frodon.
- "Vous n'aurez point l'Anneau !" - Ha ! Ha !
- Ah, parfait. Exactement. - J'imite Steve aussi.
- C'est vrai ? - On peut d'abord régler
le problème des chaussures ? - "On peut d'abord régler
"le problème des chaussures ?
"J'ai un palace sur les hauteurs de Hollywood
et une piscine bleu poudre." - Non, ça, c'est Alan Partridge,
c'est pas moi, ça. - "C'est un autre, ça !
Alors que tout le monde sait..." - Hé, tu veux pas arrêter ?
- Donc... Rob est trop grand ou toi...
- Non, non, non. Rob a des talons trop hauts.
Il n'est pas grand, d'ailleurs,
ce qui est tout à fait le personnage.
- C'est un problème de continuité
parce qu'on a déjà tourné pas mal avec ces chaussures.
- Ils devraient être plus rigides, ils sont trop souples.
- C'est pas une histoire d'égo, je t'assure.
C'est que les chaussures, c'est la clé du personnage.
- La clé est dans les talons.
- C'est du café normal. Ils font pas de Macchiato.
- Je comprends pas pourquoi vous m'avez fait venir,
dans ce cas-là.
- Bien. - Il veut que tu le fasses
en costume, ça te va ? D'accord ?
- Ça va sur l'autre épaule. - Bougez pas.
- Vous devez tirer de cette épaule.
Ça, ça fait. - Pardon.
- Va falloir les essayer à tout le monde.
- Ha ! ! Ha ! !
- Moi, je suis drôlement contrarié.
- Le bras doit être dégagé.
- Salut, Jen. - Merci, on y est.
- C'est beau, Steve.
Merci, Johnny. Tony me disait que ce serait bien
d'avoir quelques membres de l'équipe en arrière-plan.
- Comment ça va, mon vieux ? - Bien, et vous ?
On peut commencer avec "Knowing me Tony Wilson,
Knowing you Steve Coogan" ? Ça vous irait ?
- On essaiera de voler un peu plus haut, peut-être ?
- D'accord, vous avez raison.
- Non, c'est un truc que j'ai fait à la télé,
des émissions, il y a un bout de temps,
et j'essaie... de... enfin...
changer de disque. - Oui, pardon, je suis idiot.
J'ai eu Rob, hier...
Il nous a fait une remarquable imitation de vous.
- Ils ont dit: "Faut que vous le jouiez comme Steve,
faut le faire comme Steve Coogan."
Mais Steve, il va vous jouer n'importe quoi,
ça se résumera toujours à: "Vous êtes un beau salaud !"
C'est vrai, à la base, il peut vous jouer Walter,
vous jouer Tristram, vous jouer Steve
ou Alan Partridge, c'est jamais autre chose.
Chez Steve, le héros, c'est Roger Moore.
Et le style de Moore est assez fascinant.
C'est un style qui est tout près
de celui auquel nous a habitués Steve.
- À mon sens, l'imitation, c'est un truc sincère,
c'est une forme de flatterie.
Il fait semblant de se foutre de ma gueule,
mais au fond, il m'aime, il est obsédé par moi.
- Steve, Coogan, pourquoi Tristram Shandy ?
Beaucoup ont dit de ce livre qu'il était infilmable.
- Justement, c'est ce qui me séduit.
Euh...
Tristram Shandy est, on peut dire, un classique post-moderne
qui a été écrit avant, bien avant
qu'il y ait un modernisme qui puisse être dépassé.
Une oeuvre très en avance pour l'époque...
Et je rappelle, pour ceux qui ne le sauraient pas,
qu'il a été classé huitième dans la liste de The Observer
des 100 plus grands livres de tous les temps.
- Une liste chronologique, en fait.
- Oui... quand même... - D'accord.
- Si vous désirez voir l'entrevue
dans le dossier de presse électronique,
vous la trouverez sur le DVD du film.
Ainsi que des versions longues de plusieurs séquences
qui peuvent servir de complément
à la version principale du film.
- C'est la véritable histoire. C'est intitulé
Vie et opinions de Tristram Shandy.
Non, c'est très conforme,
quoi qu'on puisse venir vous rapporter.
- Steve Coogan, Tristram Shandy, merci.
- Merci à vous.
- O.K., merci. Super. - Ça vous va, Justine ?
J'ai été ravi d'apprendre que vous faisiez ça,
c'est mon roman préféré. - Ah oui ?
- Tout à fait. Je trouve ça génial.
Qui fait la veuve Wadman ?
C'est le personnage que je préfère dans le roman.
- Elle n'est pas dans le film.
- Non ? C'est une grande histoire d'amour, pourtant.
- Dans le roman, oui, je suis d'accord.
Mais y a beaucoup de choses dans le roman...
C'est tellement riche,
on peut pas tout mettre. - Non, oui, je comprends,
Vous avez le temps de prendre un verre ?
- Ç'aurait été avec plaisir, mais ma compagne est ici.
- Je comprends, c'est pas grave. - On se rattrapera à Manchester.
- Portez vous bien. On se revoit un de ces jours.
Encore bravo. Bonne chance surtout.
- Ed !
...oui, tout à fait, oui.
- Oh, Mark. J'aurais besoin de te parler d'un truc.
- Les chaussures, hein ? - Oui, c'est ça.
On a un petit problème. - Vois ça avec Debbie, tu veux ?
N'oublie pas qu'on va voir les rushes ce soir, hein ?
Après les scènes de bataille. - C'est une histoire de statut...
- Oui, je comprends ! On va faire ça à... à 20 h.
Ça ira pour toi ? - Oui !
- Tu lui en as parlé ? - Steve !
Steve. Pardon. Je peux monter avec vous ?
Le minibus est parti sans moi, je suis coincé.
- Oui, bien sûr, oui. - Merci beaucoup.
- Tu te mettras derrière. - D'accord.
Dites donc, il fait frisquet ! - C'est vrai.
Brrr !
- Oh... Pardon, Steve.
Je suis sur ton chemin.
- Ah oui, je ferais un bout d'essai
pour Alexander Payne. - Steve, moi aussi.
- Et Rob Brydon aussi...
Non, O.K., d'accord, on se revoit à l'hôtel. Allez, bye.
Désolé, c'était mon agent.
- Le mien aussi, je te rappelle.
- Il a des scénarios qu'il aimerait que j'épluche,
des trucs américains. - Ah oui ?
- Je t'emmerde, enfoiré !
Je t'emmerde, enfoiré de putain de trou du cul !
Je t'emmerde ! D'ailleurs, je te descends.
- J'ai horreur des scènes de bagarre.
Ça m'ennuie à mourir. D'ailleurs, j'ai toujours
pas compris pourquoi ils refusaient la nôtre.
Ça me dépasse. - Là, je suis parfaitement...
- Dans le roman, il y a des tas d'événements;
pourquoi ils ont été chercher ça ?
- Tout à fait. Pourquoi ne pas choisir plutôt
l'histoire de la veuve... comment elle s'appelle déjà ?
- Ah non. C'est une histoire d'amour, ça.
C'est aussi ennuyeux et très souvent plus
que les batailles, ces histoires-là.
Moi, ce que je trouve d'original,
de très intéressant dans le roman,
c'est le passage de La Tristapédie.
- Où Tristram... Oui, mais... - Non.
C'est quand Walter passe tout le temps de la grossesse
à compiler tout le savoir qu'il peut trouver
dans une espèce d'encyclopédie,
uniquement à l'intention de son fils.
- La coutume juive de la circoncision leur est venue
d'Égypte. Ou même peut-être de Syrie.
Ou des Phéniciens ou des Cappadociens.
Ce qui porterait à croire...
que...
"Solon et Pythagore ainsi que Ptolémée,
"avaient tous connu la circoncision.
Et s'ils y ont survécu, pourquoi pas toi ?"
- Je trouve ça brillant. - Non... Moi, c'est...
la générosité que Walter montre envers son fils.
Ça, ça m'a vraiment parlé.
- Et ce qui est drôle, c'est que Tristram grandit
et il ne ressemble en rien
à ce à quoi son père voulait qu'il ressemble.
Y a rien qui fonctionne vraiment dans sa vie -
comme tout un chacun, d'ailleurs -
parce que ce qu'on devient, la réussite,
c'est très souvent dû au hasard,
en fin de compte. - Oui...
- Tiens, prends ma mère, par exemple.
C'est une femme qui a consacré toute sa vie,
quand j'étais jeune, à s'occuper de moi.
Elle faisait la cuisine, le ménage, le lavage...
elle travaillait tous les soirs.
Elle a eu une vie de calvaire, une vie misérable.
- Oui, oui... oui.
- Alors la question qu'on se pose, c'est:
Pourquoi elle a choisi de vivre comme ça ?
- Regarde devant. - Excuse-moi. Désolée.
C'est vrai que c'est beau, mais la question reste entière:
Pourquoi elle a vécu comme ça ?
C'est inouï. Ils devraient en parler dans le film.
- Tu sais qu'à l'origine,
c'était moi qui devais jouer Tristram et Walter.
- Oui, quand ils voulaient en faire une comédie pour la télé.
- C'est pas vrai, regardez ça !
- Il y a un monde fou, c'est fabuleux !
J'ai jamais vu ça ! Ils sont tous venus avec leur tente.
- Je savais pas que le camping existait au XVIIIe siècle.
- Steve !
Comment ça va ? - Je vous retrouve au bar.
- Knowing me Gary Walton, Knowing you Steve Coogan !
- Elle a déjà huit ans, cette série.
- Oui, mais c'était formidable, tout le monde a adoré.
Le Tour du monde en 80 jours. On s'est rencontrés là.
Et à Cannes, pour 24 Hour Party.
- Ah, d'accord. - Sacrée soirée, hein ?
- Oui, mais je m'en rappelle pas beaucoup.
- Bien sûr.
J'ai parlé à Adrian, votre agent, c'est ça ?
J'aimerais faire un truc sur vous. D'accord ?
- Je crois qu'il est là,
je vais lui parler. - O.K., génial.
- Ah. Bonsoir. - Comment ça va ?
- Bien, merci. Ça va ?
- Content de te revoir. - Moi aussi.
Et c'est chouette, on arrive à s'entendre.
- T'as bonne mine, je t'assure.
- Non, je suis affreuse.
- Pas du tout ! T'as juste l'air d'une maman
qui a tout sur les bras parce que son type tourne un film...
- Elle a une nounou ! - Mais qui a une nounou,
donc tout va bien. - Voilà.
- Alors... à tout à l'heure. Je viendrai te chercher.
- J'ai déjà essayé de le coucher, mais il refuse.
Tu veux pas rester une seconde ? - Il faut que je parle à Adrian.
Je te rejoins tout de suite.
- O.K. Bon, à tout à l'heure.
- Salut. - Comment ça va, Steve ?
- Bonsoir. - Merci.
- Tu viens de rater Jennie. - Non, je viens de la voir.
Rob, si tu permets,
il faut que je parle cinq minutes avec Adrian.
- Tu veux que je m'en aille ?
- Voilà, c'est ça, j'aimerais que tu nous laisses.
- D'accord, je suis à côté. - Parfait.
On se revoit tout à l'heure. - À tout à l'heure !
- Tu bois quelque chose ?
- Oui, une vodka tonic, s'il vous plaît.
- Fais voir un peu. Ils vous nourrissent bien, dis donc !
- Ils te foutent toujours plein de trucs à bouffer
sur le plateau, alors...
- Tu grignotes et tu ne bouges pas.
- Je suis désolé pour ce Gary, pour l'article.
- Je viens de le croiser dehors, le genre...
Disons qu'il est pas... des plus sympathiques.
- Tu te souviens d'une fille qui s'appelle Hedda ?
- Gabler ? - Gobeuse.
- C'est une... comment dire, une danseuse.
Et d'après le souvenir qu'elle a de ce que vous avez fait
dans ta chambre d'hôtel le 19 janvier,
tu ne devrais pas l'avoir oubliée.
- Ah, merde.
- Tu as couché avec elle ? - Non.
- De la drogue ? - Non.
- Tu n'as pas couché avec elle ? - Non.
- Non, tu n'as pas ?
- Non.
J'ai.
- Des trucs bizarroïdes ?
- Non. - Bien.
Elle essaie de vendre son histoire à ce Gary;
c'est pour ça qu'il est ici. Je lui ai promis un spécial
s'il consent à limiter les dégâts.
Il veut un reportage sur la façon dont ta vie
a été complètement transformée depuis que t'as un bébé.
Enfin, tendresse, fleur bleue... - Oui, mais j'ai pas l'intention
d'aller jusque-là. - Mais réfléchis, tu verras.
- C'est utiliser mon enfant. Il n'en est pas question.
Je l'emmerde. - Bon, d'accord.
- Écoute, t'as qu'à le faire. Après, c'est fini,
t'es tranquille. C'est pour toi. Tu peux.
- Tiens, j'ai les scénarios, les trucs... d'Amérique.
C'est... Le meilleur pour moi, c'est celui de HBO:
Un Anglais, un coopérant, qui perd tout d'un coup la mémoire
et qui tombe amoureux de sa fille.
- Je l'ai lu. C'est stupide.
Non, c'est con.
C'est télé, en plus.
- HBO fait des tas de trucs excellents.
- Je suis trop jeune pour jouer un type
qui tombe amoureux de sa fille, de toute façon.
C'est ridicule, c'est vrai. - T'aurais l'air d'un pédophile.
- Non, mais il faut que tu penses deux films d'avance.
- Oui, mais il faudrait pas avoir deux films pour ça ?
- Justement, c'est ce que j'essaie de t'avoir.
- Bon, allez, j'y vais.
Faut que j'aille retrouver Jennie, faut que...
- Tu prends les scripts. - Ah oui, pardon.
Ils vont s'ajouter à la pile.
- O.K., on se voit aux rushes. - À tout à l'heure.
- D'accord, à tout à l'heure. Merci.
- Je vous assure, il y avait un David Ingoldsby à la batail...
- Oh, Steve ! Steve !
Je te présente David Ingoldsby, notre sauveur.
Un authentique soldat du XVIIIe.
- XVIle. - Vous paraissez pas votre âge.
- Enfin, l'important, c'est qu'il nous a ramené
des centaines d'enthousiastes, qu'ils sont tous compétents
et... pas cher.
- On serait prêts à le faire gratuitement, par plaisir.
- N'allez surtout pas lui dire, il va vous prendre au mot.
- Je serais heureux d'être photographié avec vous.
Je suis un de vos grands admirateurs.
- Quand vous voulez. - Vous voulez que je la prenne ?
- Juste appuyer là. Merci. - O.K., je suis prête.
- Steve vient de tourner Le Tour du monde en 80 jours.
- Il y avait de batailles ? - Non, plutôt du kung fu.
- Vous savez, avec Jackie Chan.
Raconte un peu à M. Ingoldsby... - La meilleure de toutes
les scènes de batailles, c'est celle de Lancelot du Lac.
Tu te souviens, le Bresson ? - Un film de Bresson, oui.
- Il y a juste deux chevaliers
qui sont empêtrés dans leur armure
et la seule chose qu'ils font, c'est de se taper dessus.
Ça n'arrête pas. Ils cognent, ils cognent...
C'est un peu... une métaphore de la vie, voyez ?
C'est sur l'impossibilité, au fond,